Jean-Claude Vandamme

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Jean-Claude Vandamme (suite)

Je ne suis pas sur que Jean Claude soit bien le pere de toutes ces maximes .....

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." JC VanDamme

" Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle" JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?" JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau" JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut " J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord." J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves." J.C VanDamme

Test céliba prêtres

Ce sont trois jeunes candidats a la prêtrise.

L'évêque s'est déplace spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande a chacun de s'attacher une petite clochette au penis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désole pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours.

Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placée devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivée a la petite culotte, on entend...

"Tingingling" L'évêque reprend alors la parole : - Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...

Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'etre laisse aller a tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...

Le succès

Le succès à 2 ans, c'est.....de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans, c'est.....d'avoir des dents
Le succès à 12 ans, c'est.....d'avoir des amis
Le succès à 18 ans, c'est.....d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans, c'est.....de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans, c'est.....d'avoir de l'argent et puis ça repart
Le succès à 50 ans, c'est.....d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans, c'est.....de bien faire l'amour Le succès à 70 ans, c'est.....d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans, c'est.....d'avoir des amis
Le succès à 80 ans, c'est.....d'avoir des dents
Le succès à 85 ans, c'est.....de ne pas faire dans sa culotte

Saint-Bernard

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passant par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, et reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.

La dame lui demande alors:

" Tu veux caresser mes saint-bernard ?
" Et le petit garçon hésite un peu pour répondre:
" Oui, je veux bien,......mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!!

Never

Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go :

- I sink aille am foling in love ouiz you. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

Elle : - With you, never !

Lui : - Oh Yeah well disons ver never, never et demie...

Maux de boules

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.
Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict : - Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal ! Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur ! Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure.
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ? - Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans. Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42. Raymond corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40 Le tailleur insiste : Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42 Raymond insiste encore : Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans. Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

Louche

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David devinant les pensées de sa mère lui dit " Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement" Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent ......
Est-il possible qu'elle l'ai prise ?" David lui répond " Je ne pense pas mais je vais lui écrire pour être sûr" Aussi, il s'assied et écrit : Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche.
Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous , David. Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit : Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman. PS: On ne trompe pas sa maman.

Les hommes...

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homo.sexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.

-------------------------------------------------------------------------- Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi co.n en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb. Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...

VERITE - Les 4 témoignages de la jeunesse...

"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l'autorité et n'a aucune espèce de respect pour les anciens. Nos enfants d'aujourd'hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."

"Je n'ai plus aucun espoir pour l'avenir de notre pays si la jeunesse d'aujourd'hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'écoutent plus leurs parents. La fin du monde ne peut pas être très loin."

"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux. Ils ne seront jamais comme la jeunesse d'autrefois. Ceux d'aujourd'hui ne seront pas capables de maintenir notre culture." Une précision s'impose toutefois :

- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxième est d'Hésiode (720 av. JC),
- la troisième est d'un prêtre égyptien,
- la quatrième a été découverte sur une poterie d'argile dans les ruines de Babylone

Infomaticien

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans !

Voyons si vous êtes malins!
Dans la rubrique Devinettes : Questions

On ne triche pas, on répond aux questions sans regarder les réponses !

1er Problème : L'assassinat en auto.
Vous trouvez une personne morte dans une automobile , manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile.
Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur.
Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.
Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

2ème Problème : La voiture. Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

3ème Problème : L'ascenseur de l'année Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

4ème problème : Avant ou Après Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : L'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je ?

5ème Problème : Téléphone. Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel?

Blagues alsaciennes

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée " Hotte ". Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,fraise... Tout heureux, il dit à sa femme : - Tevine une fois ce que ch'ai acheté ? - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu " rikolo" - Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ? - Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée ! Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante : - Hmmm ! Munster !!! - Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif

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- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang. - Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. - Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. - Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. - Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. - Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. - MON TOUT EST UNE SAISON. fous foyez pas ???. mais si. c' est le Printemps ! parce que c' est le retour des six rondelles !!!.

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C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt : - "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??" - "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !". - "Et comment fa fotre petite chienne ?" - "Yé ! Elle a eu des petits.". - "Décha?!" - "Non, des chiots !!".

La scène se passe dans un avion...

- "Mais vous ne le voyez donc pas ?" Répond la dame.

-"Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtresdégoûtants. Donnez-moi un autre siège." - S'il vous plaît, calmez-vous", dit l'hôtesse. "Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible." L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :

- "Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. " Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,l'hôtesse de l'air continue :

-"Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.

" Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : -"Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend." Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène,se levèrent et applaudirent... "Si tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, mais n'éteins pas ton ordinateur sans envoyer ce message à au moins une personne."

Gynécologie

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie...
- De quel côté ?
- Du côté de Charleroi.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !

- Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin
lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait coyote impromptu, ça
marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...


L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du
fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient
de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre,
ça vous va?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?

Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune
accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !

Juif

La Philosophie des wallons

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.

Les deux Wallons le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano ?" Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español ?" Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu n'crwèt né qu'on duvrèt quant' même aprinte ène langue étrangère ? "
"Pouqwèt ?", dis'ti l'aute " èm nome des conèchèt au moin céq est yet ça n'ly a chervu à ré !" ...

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)

2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)

3. Ajoute 5

4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.

6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).

Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.

Les deux chiffres suivants correspondent à . . .

TON AGE !! (ouiiiiiii !!! Ton âge !!!)

2006 EST LA SEULE ANNEE,JUSQU'A LA FIN DES TEMPS, POUR LAQUELLE CELA MARCHE. ENVOIS CECI A TES AMIS TANT QUE CELA FONCTIONNE.